Terapia de pareja en Donostia
Cuando os queréis, pero cada vez os cuesta más estar bien juntos
No todas las parejas llegan a terapia porque quieran separarse. Muchas acuden porque siguen queriéndose, pero sienten que algo entre los dos ha cambiado.
Puede que discutáis por los mismos temas, que uno necesite hablar mientras el otro se distancia, que haya menos conexión, menos intimidad o que poco a poco os hayáis convertido en un buen equipo para el día a día, pero hayáis dejado de sentiros pareja.
En Psikogune trabajamos la terapia de pareja desde el apego, el vínculo, la historia personal, la dependencia emocional, la comunicación, la regulación emocional y la sexualidad. No se trata solo de discutir menos, sino de entender qué os está pasando y por qué termináis una y otra vez en la misma dinámica.
¿Os está pasando algo de esto?
Estas son algunas de las situaciones más habituales que vemos en consulta y que suelen indicar que la relación necesita un espacio para parar y entender qué está ocurriendo.
- Discutís siempre por los mismos temas.
- Habláis mucho, pero sentís que no os entendéis.
- Uno necesita acercarse y el otro tiende a alejarse.
- Han aparecido celos, inseguridad o miedo a perder a la pareja.
- Cuesta poner límites o expresar necesidades.
- Os sentís emocionalmente distantes.
- La sexualidad o el deseo han cambiado.
- Ha habido una infidelidad o pérdida de confianza.
- Desde que sois padres funcionáis como familia, pero os cuesta encontraros como pareja.
- Os seguís queriendo, pero estáis cansados de volver siempre al mismo punto.
Apego y vínculo
Nuestra forma de relacionarnos en pareja también está marcada por la historia personal y por cómo hemos aprendido a vincularnos. Dentro de una relación pueden activarse heridas emocionales, miedo al rechazo, al abandono o a no ser suficiente.
Por eso, detrás de una discusión suele haber mucho más que el tema concreto del que estamos hablando. Es frecuente que uno busque acercarse para sentirse seguro mientras el otro necesite alejarse porque se siente desbordado. Cuanto más insiste uno, más se distancia el otro, y ambos terminan sintiéndose incomprendidos.
En terapia trabajamos para entender qué se activa en cada uno y qué mantiene esa dinámica, de manera que podáis dejar de ver al otro como el problema y empezar a relacionaros desde un lugar más seguro.
Dependencia emocional
La dependencia emocional aparece cuando el miedo a perder la relación empieza a condicionar demasiado nuestra forma de estar dentro de ella.
Puede manifestarse como inseguridad, celos, necesidad constante de confirmación, miedo al abandono o dificultad para poner límites. También puede hacer que una persona vaya renunciando poco a poco a sus propias necesidades para evitar conflictos o impedir que el otro se aleje.
En terapia trabajamos especialmente la autoestima, el miedo al abandono y los límites, buscando que la relación pueda ser importante sin necesidad de perderse uno mismo dentro de ella.
Comunicación, conflictos y regulación emocional
Muchas parejas no tienen un problema de falta de comunicación. De hecho, hablan mucho. El problema es que cada conversación importante termina generando más distancia.
Cuando estamos enfadados, frustrados o emocionalmente desbordados resulta mucho más difícil escuchar al otro y explicar lo que realmente necesitamos. Por eso, aprender a comunicarse también implica reconocer cuándo estamos desbordados, regularnos y saber cuándo parar una conversación para poder retomarla después desde otro lugar.
Trabajamos para expresar necesidades sin atacar, escuchar sin ponerse inmediatamente a la defensiva, poner límites y aprender a reparar después de un conflicto.
Sexualidad e intimidad
El deseo y la intimidad también cambian a lo largo de una relación. El cansancio, el estrés, la crianza, las diferencias de deseo o el propio estado emocional de la pareja pueden hacer que la sexualidad empiece a generar distancia, presión o sensación de rechazo.
En terapia podemos trabajar las diferencias de deseo, la pérdida de intimidad, la dificultad para hablar de sexualidad, los límites y el miedo al rechazo.
Recuperar la intimidad no siempre empieza por tener más relaciones sexuales. Muchas veces empieza por volver a sentirse cerca.
Infidelidad y pérdida de confianza
Una infidelidad puede afectar profundamente a la seguridad dentro de la relación. En terapia trabajamos el impacto emocional, la pérdida de confianza y aquello que necesita cada miembro de la pareja para decidir cómo continuar.
No buscamos acelerar el perdón ni dar por hecho que la pareja debe seguir junta. Si ambos quieren reconstruir la relación, acompañamos ese proceso de forma progresiva.
Cuando somos padres y hemos dejado de encontrarnos como pareja
La llegada de los hijos cambia los tiempos, las prioridades y la organización familiar. Muchas parejas terminan funcionando perfectamente como equipo, pero apenas encuentran espacio para hablar, conectar o mantener su intimidad.
También pueden aparecer conflictos relacionados con la crianza, el reparto de tareas o la carga mental. La terapia puede ayudaros a recuperar un espacio de pareja dentro de la familia que habéis construido.
¿Cómo trabajamos en Psikogune?
Las primeras sesiones nos permiten conocer vuestra historia, comprender qué está ocurriendo y detectar las dinámicas que se están repitiendo. No buscamos culpables ni decidimos quién tiene razón.
Trabajamos sobre aquello que vuestra relación necesite: apego, historia personal, dependencia emocional, autoestima, límites, comunicación, regulación emocional, confianza, intimidad o sexualidad. Cada pareja llega con una historia distinta y el proceso se adapta a ella.
A veces la relación no necesita que queráis más, sino comprender mejor lo que os está ocurriendo
Cuando entendemos qué se activa en cada uno y qué mantiene los conflictos, también podemos empezar a responder de una forma diferente.
En terapia podemos ayudaros a identificar vuestra dinámica, recuperar la conexión y construir una manera más segura y consciente de relacionaros.
Si sentís que os habéis ido alejando, que las discusiones ocupan demasiado espacio o que todavía queréis estar juntos pero no sabéis cómo volver a estar bien, podéis pedir una primera cita.
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